no pido perdón ¿para qué? si me va perdonar porque ya no le importa

Debo decir que no estoy lista para irme, después de mucho tiempo senti un crush,alguien que por fin me hizo olvidar ese primer estúpido amor, porque justo me pasa con la persona menos indicada, si tiene todo lo que yo no quiero....pero pareciera que con él había echo las cosas bien, había comenzado de manera correcta, había sido primero mi amigo y luego ese alguito más. Debo admitir que aunque soñaba que me pasará ese amor de viaje, no pense que realmente me fuera a suceder. Debo admitir que sigo creyendo que soy esa niña de escuela, que nadie se fija en mí, que no salió con ninguno de sus compañeros, y apenas si podia hablar con los chicos. Mi situación cambió, de echo me meti con el chico que pasará enfrente mío en Australia solo para sentirme más linda, pero solo su opinión me importaba, y si yo supiera que le importo también, pues entonces no hubiera estado con nadie más. Se que me quiere pero ¿cómo me quiere? probablemente soy la única que dirá que quiere que la celen, que le demuestren que no quiere que este con nadie, y es que probablemente en su subconciente así lo quiere, al igual que yo no quiero pensar que piensa en alguien más, pero a una semana de irme...supongo que lo único que ambos podemos pensar es que somos demasiado geniales para una relación, y preferimos callar nuestras cursilerias y decir que todo está bien , que no importa mucho que despues de este domingo probablemente no nos volvamos a ver en la vida, que podemos ser amigos con beneficios y se nos hace fácil olvidarnos, aún cuando ambos sabemos que no es así.... chau, gracias y buena suerte.

AustraliaUnMes

Me parece increible que vaya ya un mes acá, la verdad es que las dos últimas semanas estaba tan comoda que habia olvidado que estaba lejos de todo, pero sin embargo, debo admitir que este fin de semana ha sido excepcionalmente doloroso para mi, detesto saber que mis amigos se han ido, amigos en los que realmente confiaba y que me sentia totalmente comodos con ellos. Es que la verdad todo ha sido una locura desde que he llegado, comenzando por el hecho de que he echo tantas locuras que jamas pense. El beso con Adri.... fue demasiado genial, realmente de eso no me arrepiento, era delicioso y el me gustaba, aparte que encendio en mi todo lo referido a lo sexual, aveces me pregunto porque no me fui a casa con él, ójala no tuviera miedo de agregarme, a mi me encantaria en un futuro pasar una noche jaja, de ahi con And... mm ese beso en verdad no me gusto, y es que el no me gusta de ninguna manera, solo siento que es mi amigo, y fue un beso del que me arrepenti tanto, espero que volvamos a tener la confianza como para volver a ser amigos de nuevo. Después con Yosh, aun no se como rayos sucedio eso, en mi mente no lo planeaba, nunca lo pense ,y creo que el tampoco. Ese beso fue muy doloroso para mi, siento que rompi toda mi amistad con el, justo un dia antes que se fuera, y como si fuera poco creo que si hubiera tenido la oportunidad de conocerlo mas quizas me hubiera gustado, tenia esa personalidad de caballerito frio muy linda, pero es obvio que no soy su tipo y el no es el mio. Para variar, mi amiga Zoe ya no esta aqui, como la extraño, realmente sentia que con ella podia conversar de todo ,y contarle y siempre sonreia ,me apoyaba ,daba los mejores consejos, realmente siempre estare agradecida con ella. Y es que, es de esas personas que te ayudan a distraer la mente, no me quejo, aun tengo a mi amiga Une, pero ella es muy voluble, tiene sus propios problemas y aveces se deja llevar por la situación, no quiero contarle todo porque siento que a pesar de que la quiero mucho no es la persona correcta para contarle lo que me pasa. Por otro lado tengo a Ariel, quien la adoro tambien, pero que a la misma vez me da tantos celos, porque me siento terriblemente fea a su lado, y es que creo que beso a la gente solo para poder sentirme linda. Y por supuesto tengo a Andrea, divertida compañera de fiestas, pero aveces ella vive muy 100 por hora, debo admitir que ese no es mi estilo, pero aprecio mucho que siempre este atenta a mi. Para varirar la semana que vienen se van mi amigo Max e Hiro, creo que cuando se vayan mi corazon se sentira solo de nuevo. Se que probablemente lo mas sano que puedo hacer es meter mi mente en otras actividades, y conocer nuevas personas, pero debo decirlo, soy demasiado sensible y todo siempre me hace sentir nostalgia por la clase que  conoci de primera intencion cuando entre, y que estoy agradecida con todos, porque despues de todo, sus recuerdos siempre son alegres, y porque escribo esto? porque tengo nostalgia y ahora comprendo que aveces cuando escribes desahogas todo eso que aveces no te deja respirar :) , ahora vemos que aventuras me depara....

SobriaOllevada

Debo admitir que no se que me pasa? pienso seriamente que otra vez ya no estoy donde debería estar, estoy aburrida ,harta, definitivamente esta no era la clase de vida que pensaba llevar. No me puedo quejar, en cuestión de equilibrio y conformismo todo me esta yendo mejor, nunca podría compara el año 2010 d tanto desequilibrio con el que estoy teniendo ahora. Pero ,debo admitir que estoy aburriéndome, estoy descubriendo que no tengo la vida que quiero, y no se si en mi querido Perú lo llegaré a tener. Otro problema también yace en que si quiero tener una vida artística que siempre quise tendré que meterme en cosas que no me gustan, y es más cosas que le tengo miedo. eso me espanta pero aveces veo que también, no conozco gente que no este en contacto con la cultura ,el baile y la euforia del artista sin eso. Y ojala mis amigos estuvieron por lo menos con la hierva en eso ,pero solo les importa para superficialmente estar jodidos y creer que se ven bien fumar eso y no entran en contacto con las cosas importantes. Es que nadie puede ser real y estar bien, quizás ellos son los más artisiticos porque no necesitan de nada para lograr lo que quieren ,basta con su imaginación. Solo quiero cultura sin idioteces, quiero algo que solo yo entiendo.

Esperanzas y Dudas Teatreras

Debo admitir que tengo miedo al teatro, es que lo amo pero no si force esa idea de amor o la fui creando a continuación de la culturizacion. Se que el comienzo de ese amor no fue convencional, no nací con la idea de ver la actuación en mis venas, quizás si en el arte pero no se si en el teatro; de todas maneras me emprendí en ese viaje y no se si sera pura necedad pero no quiero dejarlo ir. Pero volviendo, se que tengo miedo, no se si realmente sea lo mio. Hoy 27 de Marzo del 2012 día mundial del teatro muchas referencias me hicieron pensar que quizás todos los metidos en este loco mundo del teatro se han preguntado lo mismo que yo ,y eso me hace pensar la carta de Alonso Alegría:

Carta a un teatrero joven

Me dices que el teatro te gusta y que no puedes ni pensar en dedicarte a otra cosa. ‘Me di cuenta, por fin, de que podía ser feliz’ me confiesas, tratando de describir ese momento bendito en el que sentiste que tu vida finalmente tomaba un rumbo ilusionado. ‘Se te ha metido el bichito del Teatro’ te diríamos los que ya sabemos que, a partir de ahora, el Teatro habrá de ser el único arte y la única profesión con las que querrás alimentar tu alma y sostener tu cuerpo toda tu vida. 

La decisión que estás tomando te da miedo. No eres el primero. Desde siempre, a todos los teatreros nos ha dado mucho miedo emprender este incierto camino. 

‘Yo amo al Teatro’, me dices, ‘¿pero qué pasa si el Teatro acaba no amándome a mí? ¿Si sólo me escupe fracasos, si me tiende trampas, si me maltrata día tras día, si no me alimenta siquiera? ¿Sufriré si acaso lo abandono y luego lo extraño mucho pero ya no puedo dar marcha atrás?’ me preguntas.

Pues no tienes por qué sufrir de ausencia. Cualquier cosa que hagas puede ser parte del Teatro. El Teatro tiene que ver con todo. 

Tu sueño es vivir tu vida sobre el escenario, o muy cerca de él. Es posible que lo logres, y quizás para siempre te ganes la vida, o parte de ella, como dramaturgo, actor, director, escenógrafo, iluminador, utilero, telonero, productor, o cualquier otro de los bellos oficios que reciben o escuchan en vivo el aplauso del público terminada la función. Si el Teatro te permite pagar las cuentas y escuchar aplausos, serás feliz por lo menos cinco noches por semana –y no mucha gente, te lo aseguro, tiene la felicidad garantizada cinco noches por semana. Pero si tú—

‘¿Y qué me pasa si el teatro me aloca pero no puedo estar ni cerca de un escenario’ –me interrumpes—‘porque tengo que ganarme la vida en otra cosa?’ Pues si llevas el bichito y eres un gran contador, podrás ser feliz contando el dinero de un teatro. Y si te vuelves el más famoso arquitecto, pues podrás ser feliz diseñando teatros. Y si terminas de cocinero estrella, serás feliz manejando las cafeterías de los teatros del Mundo. Si encuentras una mina de oro, crearás una compañía de teatro para que su director te adjudique, de cuando en cuando, un pequeño papel, porque sólo entonces ese bichito te dejará gozar tranquilo de tu nueva fortuna. Y si la Vida te propina el revolcón contrario y de pronto te encuentras de vendedor ambulante –esas cosas pasan, créeme— pues a la entrada de un teatro venderás los títeres que tú mismo fabriques. Escucharás, desde lejos, muchos aplausos ajenos, pero igual te harán feliz porque ¿sabes? esos aplausos serán también para ti, por ser un teatrero que vende títeres cerca de un escenario. Y tu suerte cambiará pronto. Ese bichito que llevamos dentro nos protege y alienta cuando le somos fieles. 

Dedícate al Teatro, entonces. Sin miedo. Te gusta, y no tienes más remedio, porque el bichito te ha picado. Más te vale emprender tu carrera teatral. Acepta ese papel, matricúlate en ese taller, preséntate a ese examen, diles a tus padres y a tu novia que toda tu vida serás teatrero. Diles que sólo así serás feliz. Les estarás diciendo la verdad. Porque una persona con el bichito del Teatro dentro, no puede hacer nada más que Teatro para sentirse verdadera y totalmente feliz. Toda, todita su vida.

Entonces, queriendo enfocarme en lo primero.. quizás ame el teatro pero...el teatro me ama a mi?....no se pero pienso dejarme llevar por las ideas, arriesgas mi vida y mi futuro en algo no seguro y arriesgarme a ver si me ama, a ver si lo amo. Soy consciente no sueño bajo, probablemente sueñe muy alto pero bajare un poco mis expectativas, al menos por ahora, para saber en que momento soy una real teatrera. Quizás cuando vea que supere a los amateurs, que trabaje con grandes o cuando sienta que hice un proyecto de relevancia al menos para mi alma sabre que es lo mio, entonces hasta entonces sabre que estoy recién comenzando un largo camino, que seguiré dudando y esperare no equivocarme, seguiré el riesgo que todos esperen que lo haga, y que probablemente yo misma quiero hacerlo ;un reto personal para mi vida de saber si mi pasión es correcta y si ademas de eso, de hacerme feliz también la hago feliz a ella. Probablemente no es un error pensar como pensé y seguir locuras.